Форум посвящен заработку в интернете

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 68

31

Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.

0

32

Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".

0

33

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

0

34

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.

0

35

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка — вся прекрасная половина человечества.

0

36

Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.

0

37

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

0

38

Владимир Ильич в тюрьме сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из сокамерника Надежду Константиновну.

0

39

Рассказывая сказки помните, что даже наивный Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

0

40

— Ну что, дорогая. Пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

0

41

— О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
— Зачем?
— Чтобы он успел убежать.

0

42

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

0

43

А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.

0

44

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.

0

45

Расставание с девушкой. Собирает вещи, я не мешаю, в какой то момент она начала плакать приговаривая: "я больше никогда тебя не увижу, никогда тебя не обниму"… но потом зайдя в комнату вижу, что она коту.

0

46

— Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
— Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают — звереют!

0

47

Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов — на дождливое. А производителям водки молиться некогда — работать надо.

0

48

Должно быть, я сильно напивалась в прошлой жизни, потому что эта ощущается как одно большое похмелье.

0

49

Только очень умный понимает, что он тупой. И только тупой считает себя очень умным.

0

50

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

0

51

Решил узнать, какие симптомы у болезни Альцгеймера. Загуглил, но почему-то все ссылки были фиолетовые…

0

52

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))

0

53

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

0

54

Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!

0

55

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят
показать им места богатые клюквой.

0

56

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.

0

57

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

0

58

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

0

59

Приглашение на прием от английской королевы - русскому послу.
В конце, мелким шрифтом:
"И не вытаскивайте пальцами лед из виски!!!...

Лучше добавьте водки!.."

0

60

Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как
на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»




создать форум