Форум посвящен заработку в интернете

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 181 страница 210 из 243

181

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

0

182

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

0

183

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...

0

184

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

0

185

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

0

186

- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..

0

187

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

0

188

Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

0

189

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

0

190

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

0

191

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

0

192

Выходной: проснулся, поел, устал.

0

193

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

0

194

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

0

195

Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

0

196

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

0

197

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

0

198

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

0

199

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

0

200

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.

0

201

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

0

202

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

0

203

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

0

204

В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

0

205

Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

0

206

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

0

207

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

0

208

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

0

209

В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…

0

210

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

0



создать форум